Sobre infidelidad, filosofía moral y política de comentarios, el nuevo primer ministro etíope

Desafortunadamente, también fracasó en su intención explícita: ayudar a la persona que me había contactado en busca de apoyo. Unos días después de la publicación del mensaje, “limerent creativa” se puso en contacto conmigo sobre su situación, pero también se disculpó admitiendo que no se sentía capaz de participar en la discusión por temor a ser atacada por algunos comentaristas.

Cuando comencé, principalmente me estaba expresando, y tratando de ayudar a entender la experiencia que había vivido, escribiendo mis pensamientos y organizándolos de una manera que me ayudara a dar sentido a la limerencia. Pero el precio etéreo ahora ha crecido (¡felizmente!) Y mi principal ambición ahora es ayudar a otras personas a entender la experiencia también. El propósito del blog, por lo tanto, es ayudar a las personas afectadas por la limerencia, tanto a los propios miembros como a los que sufren por el comportamiento de los miembros de la familia en sus vidas. Lo que no es un foro para criticar la conducta y el carácter de otras personas.

Todo el mundo. Verdaderamente. Absolutamente creo en un enfoque pluralista para la resolución de problemas y, cordialmente, no me gustan las cámaras de eco. Creo que todas las voces y todas las perspectivas agregan valor a la discusión en torno a los miembros de la comunidad, y he dicho antes que los “chumps” (i.E. Víctimas de infidelidad, según chumplady) no solo son bienvenidos, sino que hacen una contribución especialmente importante; al enfatizar con gran relieve el impacto que tienen los egoístas egoístas en sus seres queridos y amigos. Pero. Sí, claro que hay un pero

Si bien no me gustan las cámaras de eco, tampoco me gusta la tendencia social actual de equiparar la condición de víctima con la autoridad moral. No creo que la conducta indebida de un limerente borre todas sus contribuciones positivas a la vida, o que haber sido víctima de infidelidad otorga a la información que determina lo que es correcto para todos los demás. Supongo que mi visión del mundo sobre esto es que la mayoría de nosotros estamos tropezando a lo largo de la vida, tratando de averiguar qué estamos haciendo, y somos favorecidos, victimizados y golpeados de diversas maneras por azar. El camino a través de eso no es clasificar a la gente en golosinas y en suizos, y luego elogiar las golosinas y deshumanizarlas. Un poco de humildad es siempre una buena idea. Preocuparse por el bienestar de las víctimas es fácil; preocuparse por la redención de los transgresores es cuando su compasión se prueba adecuadamente.

Soy anti-infidelidad, como creo que la gran mayoría de las personas son. He bromeado antes sobre ser un juez juicioso en este tema, pero hay matices en cada situación. La primera área gris es que no todos están de acuerdo con lo que constituye una infidelidad. Para algunos, los pensamientos son bastante traidores. Para otros, palabras. Y luego, está la escala móvil de actos físicos desde abrazos hasta asuntos sexuales a largo plazo. Por mi parte, me caigo en la línea de “tus pensamientos son tuyos, pero una vez que los externalizas los definimos, tomas las consecuencias”. Pero también reconozco la diferencia de opinión y prefiero aprender de alguien con una visión diferente a corregirla. La segunda área gris es que hay grados de traición. Eso no significa que alguna traición esté bien. Significa que las circunstancias atenuantes son importantes.

Los casos extremos son fáciles. Un jugador que tiene múltiples asuntos, pone en riesgo la salud y las finanzas de su cónyuge y no se arrepiente, es obviamente un espíritu que significa despreciable. Un cónyuge descuidado que admite sus sentimientos inapropiados a un compañero de trabajo por el que se han vuelto limitados puede no haber actuado a la perfección, pero hay espacio para el perdón. Sin embargo, la masa en el medio es un poco difícil. Esas personas que saben que han roto sus propios códigos morales y están tratando de lidiar con la culpa, pero no saben qué hacer. Aquellas personas que sienten que han perdido el control de sus sentidos y desean desesperadamente tener sus emociones bajo control. Aquellas personas cuyos perdidos están habilitando activamente la limerencia ¿Hasta qué punto es imperdonable? ¿Qué tan pequeña debe ser confesada una transgresión?

Uno de los puntos de discusión en el último hilo de comentarios fue acerca de la divulgación, específicamente si (y cuándo) el agente debe informar a su cónyuge. Tengo una publicación sobre el tema aquí, pero para resumir: la persona limerente y su cónyuge deberían trabajar como una sociedad, o la relación se va a meter en serios problemas. Yo recomendaría la divulgación en un momento y de una manera que maximice la posibilidad de tener una discusión honesta y constructiva. Pero, también creo que hay un caso razonable para los limerentes que intentan estabilizar sus propios problemas emocionales antes de la divulgación, o si la limerencia no ha progresado a la divulgación a LO (o un asunto físico), entonces no se revela en absoluto. Creo que es probablemente mejor para la salud a largo plazo de su relación revelar incluso sentimientos limerentes, porque son síntomas de un anhelo romántico no resuelto en el limerente que se analiza y comprende mejor, pero elegir su momento también es importante.

Para dar un ejemplo específico: escuché a un cónyuge tramposo plantas de etanol en Illinois que se lo contaron a su esposa mientras conducían a casa después de un concierto. Su angustiada esposa saltó del auto en un semáforo y salió corriendo hacia el tráfico. Si sabe que su cónyuge es emocionalmente vulnerable, es razonable cuidar cuándo (y dónde) divulga. Otros ejemplos serían: mientras el socio trabaja en el extranjero, si el LO es el jefe del socio, el empleado del socio o el amigo del compañero. Sí, todas estas son, sin duda, traiciones irrespetuosamente irrespetuosas, pero una revelación irreflexiva podría agravar el daño en lugar de limitarlo.

Básicamente, la traición es realmente una mierda, así que no lo hagas, pero si es así, trata de no empeorar las cosas. Una buena regla general es la intoxicación con alcohol metílico: si no está revelando porque tiene miedo de las consecuencias para usted, entonces está empeorando la situación. Si no está revelando porque prevé un daño aún mayor si lo hace, entonces piense profundamente sobre el mejor momento y las mejores circunstancias.

Entonces, para aquellos que han persistido a través de este estudio en el centrismo, aquí están mis pensamientos sobre los comentarios. Por favor sea constructivo, solidario y civil. No quiero modificar, pero lo haré en los casos en que se esté atacando la conducta o el carácter de los contribuyentes. Míralo de esta manera: si eres aficionado a la gente, no vas a persuadirlos. Si dictas lo que deben hacer, les estás robando la oportunidad de descubrirlo por sí mismos y, de todos modos, no sabes qué es lo mejor para ellos. El llamado a un discurso civil parece haber sido tomado recientemente por los medios de comunicación como evidencia de un juego de poder de derechas para suprimir las voces de las minorías, otro de esos momentos en los que siento que el espíritu de la época me está dejando atrás, pero para mí, la civilidad es parte de la base de la civilización (está implícita en la palabra). Mi definición de discurso civil no es “no jurar”, es asumir que la persona a la que se dirige está actuando de buena fe, y responder en consecuencia, incluso cuando está en desacuerdo con vehemencia.

Con todo eso fuera del camino, terminaré con un tardío agradecimiento a todos los que han contribuido a las discusiones en el blog hasta la fecha. Gracias a todos. Es increíblemente conmovedor y gratificante leer los mensajes de las personas que dicen que este blog y esta comunidad les ha ayudado a recuperar sus vidas endeudadas por el control de Ethernet y les han dado esperanza para el futuro.

Mientras trabajaba con ese consejero, comencé a ver de qué se trataba todo lo que tenía que ver con LO, por qué surgió en este momento y, a pesar de mis esfuerzos por ignorar o fingir lo contrario, lo mucho que mi esposo y yo habíamos pasado. También quedó claro (aunque aún ahora tengo momentos en los que olvido esto) que la limerencia tiene que ver con mis propios problemas y NO con LO.

Llegué a una cuadra con mi asesoramiento individual ya que estaba tan atascado con las cosas del día a día, todas las oportunidades para hablar con mi esposo lo llevaron a hablar de él, pero nunca hacía nada para cambiarlo, me sentía completamente sin apoyo en casa pero no idea de cómo decirle. Después de todo, ayudó con los niños y algunas de las tareas cuando los precios de la gasolina sin etanol se acercaban a mí, él estaba en casa, pero no estaba emocionalmente disponible para mí.

Al final, básicamente dije que he llegado a la etapa en la que creo que necesitamos ver a un consejero matrimonial (mi consejero individual ha recomendado a alguien), ya que me cuesta expresar mi opinión y nos desentendemos de cosas mundanas cuando intentamos hablar en casa. Dejé la idea con él, no lo presioné, también sugerí que podría ser útil para encontrar una manera de cambiar de trabajo y dejar el ambiente tóxico en el que estaba trabajando. Eventualmente (aproximadamente 2 meses y él cambió de opinión varias veces) ) Tuvimos nuestra primera cita.

Inicialmente, era un poco reacio, pero poco a poco hicimos avanzar el análisis de precios de bitcoin ethereum litecoin price. Nunca he usado la palabra limerencia en terapia. Con el consejero matrimonial, cuando hablamos de antecedentes, mencioné brevemente el “enamoramiento inapropiado y la amistad” que había tenido con un colega, pero en ese momento no era un contacto. (Más detalles de mi historia están en los comentarios en esta publicación: https://livingwithlimerence.Com/2017/03/22/emotional-affairs/)

Algunas sesiones fueron muy dolorosas, me sentí tan mal sabiendo que lo que tenía que decir iba a doler a SO, particularmente porque sentía que éramos más amigos que amantes, pero tener un consejero allí me ayudó a comunicarme mejor y dejé a SO evitandolo Los dos hemos aprendido que está bien y que de hecho es saludable tener sentimientos, la necesidad de permitirnos tenerlos, compartirlos según corresponda (incluso si son dolorosos) y deshacer nuestra programación de nuestras familias que dice lo contrario. Mi esposo está ahora en un nuevo trabajo, mucho mejor ambiente, menos estresado y más emocionalmente disponible. Los dos todavía tenemos cosas individuales en las que estamos trabajando, pero podemos apoyarnos con eso y estamos mucho más cerca de la asociación 50/50 que queremos.

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