Los gritos primarios se despiden de mi estado de ánimo diferencia entre raza y etnia

Tengo este sueño, y en él, algo te come … oh, espera. Quiero decir, tengo este sueño de escribir un libro de texto de ética empresarial una pieza maravillosa y coherente sobre cómo la nueva terminología “salud del comportamiento” es cruel, ineficaz y probablemente evitará que personas muy enfermas busquen atención psicológica. Desafortunadamente, mi cerebro tiene hiperactividad ADD, por lo que guardaré el tema para un momento posterior cuando es probable que tenga más sentido. Lo que necesito en este momento es un buen RANT.

Ayer fue una maleta mixta. Mi madrastra me advirtió que iba a venir a buscar una batería que necesitaban para su medidor de glucosa, por lo que durante dos horas y media, estaba en alerta roja con ansiedad. No me gusta que la gente invada mi espacio seguro, no me gusta el ruido, no me gusta … bueno, la gente. Finalmente se presentó con mi hermano y ambos procedieron a hablarme exactamente al mismo tiempo sobre dos temas diferentes. No sabía a quién mirarlo o qué tema seguir. Hizo que me doliera el cerebro y juro que se necesita todo en mí para no gritar. Curiosamente, una vez que se fueron y supe que mi día era finalmente mío, todo mío, encontré algo de claridad. Preparé platos (¡mi hijo me gritó hace dos días que lavara algunos platos, nos hemos quedado sin cucharas! En mi defensa, solo tenemos 6 cucharas, por alguna razón mi familia no escucha esto y nos ha dado cuchillos de mantequilla y saca el wazoo y no las cucharas.) Empecé a lavar varias cargas de ropa, en un esfuerzo por adelantarme a la próxima biblia etíope cero en inglés amazon temps posiblemente congelando nuestras tuberías de agua … Hice mi cama. Barrí un poco. Se sentía natural y nivelado y bueno.

Mi hijo llegó a casa y le dije que podía jugar con su amiga al día siguiente, que necesitaba limpiar su habitación y que yo necesitaba mantener mi estado de ánimo estable. Ella estuvo de acuerdo, grudgiungly. Al igual que un hombre, ella no se dio cuenta de que hice todos los platos y la calculadora de rentabilidad de minería ethereum. ¿Cómo es que las personas solo se quejan cuando algo es negativo y no se pueden molestar en notar algo positivo?

A medida que avanzaba la noche, saqué la dirección de correo electrónico del abogado y estaba a punto de disparar una diatriba muy furiosa y mal aconsejada cuando me golpeó como una tonelada de ladrillos … Me estaba quemando vivo por dentro e intenté quemar todo lo que estaba afuera. Cortesía de hormonas furiosas. Es como una fiebre furiosa dentro de mí, el torrente de emociones que impactan las hormonas cada mes. Es como si tuvieran el control de mí y, con demasiada frecuencia, me olvido de la necesidad de autocontrolarse y, bueno, ha creado un montón de drama innecesario, confusión y relaciones rotas. (Por lo general, porque le digo a la gente, hey, estoy pensando, retrocediendo, y ellos simplemente descargaron música etíope 2014 siguen atacándome y boohoo cuando lo tomo). Porque dentro de una semana todo lo que me quema ahora mismo se disipará. y no tendré ni idea de por qué me pareció tan importante. Una y otra vez sucede esto, una y otra vez se lo comunico a la oficina de documentos, y lo descuentan por completo, lo que tiene algún impacto en mi estado de salud mental. Tan malditamente frustrante.

Pero bueno, me vigilé rápidamente, no hice clic en enviar, y retrocedí, sabiendo que las cabezas más frías no prevalecerían pero probablemente obtendrían una mejor respuesta. Aunque no es conocido por devolver correos electrónicos o llamadas muy rápidamente. Él es bastante inútil y debería estar representando al donante, no a mí y al fantasma. Quiero decir, en qué planeta es ético que una persona a la que el peticionario se desvíe de su camino y recomiende a la persona que respalda que se le reduzca la cantidad de su apoyo, que tenga múltiples posibilidades de recibir documentos legales, múltiples oportunidades de volar fuera de la corte sin sentencia significado de la ética en urdu, y también recuerdan al padre muerto por correo electrónico que le envíen un regalo de cumpleaños a su hijo ????? Este hombre está tan cerca de ser incompetente como puedes estar sin estar en flagrante violación de la ética y la ley (y ¿cómo es esta debacle de 4 años en la mesa del juez NO sacar banderas rojas del juez? No se está disputando nada, no propiedad, todo está muy limpio, ¿y qué diablos?

A pesar de que me vigilé a mí mismo anoche, descubro que he vuelto a hacerlo esta mañana, ya que algo gira dentro de mí, causando dolor físico etzuricj y disonancia cognitiva. Quiero gritar, patear, pisar fuerte, maldecir, quiero que alguien me preste atención y me dé algunas malditas respuestas. Me siento tan traicionado y enojado. Afortunadamente (supongo que no me gusta el dolor) hoy me duele tanto los calambres que han empañado mi rápido y furioso viaje en una montaña rusa emocional del infierno. Todavía estoy desconcertado de que cancelaron la escuela el otro día cuando estaba en la década de los 20, pero hoy tenía 0 grados y los niños fueron transportados a la escuela. WTF? Supongo que soy demasiado hormonal y estoy ansioso por sacar conclusiones adecuadas sobre por qué tienen o no escuela. Es como si este fantasma de “broma” haya estado funcionando durante un tiempo y para mí no tiene sentido, pero creo que es una declaración adecuada para mi vida. 2 más 2 es igual a pez. HUH ????? Sí.

Voy a hablar brevemente aquí sobre este tema de la “salud del comportamiento” simplemente para aclararme a mí mismo, y a cualquiera que lea esto … ayer me ofrecieron alcohol gratis. Ni siquiera el hidróxido de potasio etanólico flaqueó, simplemente dije que no. Hace un año, probablemente no habría hecho esa elección tan fácilmente. Estoy bastante orgulloso de mi propio progreso en reconocer lo que realmente es el comportamiento, al elegir beber para automedicarse, y lo que simplemente no está bajo mi control: las oleadas hormonales, la química cerebral bipolar, la lucha perpetua o las sensaciones de vuelo. El cerebro envía … Nada de eso es conductual. Que el nuevo régimen diga que es simplemente insultante, cruel y completamente ajeno a cualquier apariencia de verdadera aceptación o comprensión de los trastornos psíquicos legítimos. Ninguno de nosotros se despierta y decide: “Oh, me voy a sentir suicida hoy y estaré muy triste porque es divertido”. ¿Cómo, comunidad médica?

Estoy muy orgulloso de los avances que he logrado. En mis veinte años no tuve la capacidad de identificar lo que era situacional versus lo orgánico, y tal vez las influencias externas impactaron mi estado de ánimo y funcionalidad. Pero ahora que éticamente cuestionable he aprendido mucho y he crecido tanto, sí sé la diferencia, a veces mejor que los profesionales. Eso no es arrogancia, es solo un hecho. Pasan 20 minutos conmigo cada 4-12 semanas, llamándolos expertos en mí es ridículo. Yo, vivo aquí en esta mente, por lo que soy un experto en mí.

Bien, ventilar es ayudar a desactivar la bomba de tiempo de la rabia hormonal. Creo que a veces los días que no publico son en mi propio detrimento, ya que permite que las cosas se conviertan en una bola de nieve, así que en lugar de un breve post conciso lo embotello hasta que se convierte en … este desastre. Pero como dije en el gráfico de precios de la moneda de etéreo, ayer estaba tan revuelto con la ansiedad inicial, luego la gran funcionalidad, luego la erosión en emociones de rabia hormonal … Realmente no puedo escribir en ese estado y tengo sentido. (y esto lo hace, ja ja, lo sé.)

Bueno. He hecho la terapia de gritos primarios despotricando y vaciando mi mente de toda esta basura. Ahora voy a tomar un poco de midol y espero que en algún momento no sienta que mi columna está a punto de romperse y mi abdomen está a punto de explotar. Esos oompa loompas de ovario son viciosos de puta madre durante el PMDD. No es que espere que alguien lo entienda, incluso mis médicos no lo hacen.

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