Claridad lo que es clase de ética.

¡No estoy completamente fuera! Pero obviamente tuve que tomarme un descanso en enero porque diciembre era, como siempre, como una terapia de aversión. Alrededor de la primera semana de diciembre, tengo que cambiarme a licores porque el vino es muy ineficiente y en la tercera semana de diciembre tuve una resaca tan terrible que no podía salir de la cama hasta las 10.30 am porque pensé que iba a estar enfermo. ¡Enfermos! Un adaptador de cable de ethernet resaca vómito! Como si yo fuera un adolescente.

No niego que no beba ni por qué bebo, aunque soy un alcohólico clásico, o tal vez un “borracho” clásico es un término mejor. Yo bebo para no tener que tener un sentimiento o una emoción que no quiero tener. Principalmente ese sentimiento es aburrimiento, pero también beberé alegremente para evitar sentirme solo, asustado, ansioso, estresado o avergonzado. Bebe hasta que el sentimiento se haya ido y entonces estás bien.

Por supuesto, el problema es el aburrimiento, que es el principal agente de mi alcoholismo leve; No estoy en medio de un buen libro en este momento y mi esposo y yo no estamos viendo nada en la tele. Así que las horas entre 5 y 8pm son realmente críticas. Estoy completamente condicionado social y físicamente para tomar una bebida alrededor de las 6 p. M. Y ver la tarde que, cuando de repente estoy muy presente en el momento, es difícil saber qué hacer.

Descarté a Luther como un procedimiento policial bastante aburrido con Idris Elba siendo brusco y guapo, pero en realidad es una locura. Realmente realmente loco, las cosas de Windows con los escritores que harán cualquier cosa, que digan lo que sea, inventarán cualquier tipo de locura de plátanos y matarán alegremente a los personajes de la izquierda, la derecha y el centro si creen que te mantendrá enganchado. Un poco, ahora lo pienso, como el alcohol.

Tengo una relación muy extraña con el alcohol. Cuando era más joven tuve una relación poco saludable con la comida, y ahora el alcohol la ha reemplazado, literalmente, a veces, a medida que pasaba la cena para terminar mi bebida. No puedo detenerme en una copa de vino: me bromeo con lo que puedo y necesito intentarlo, y luego, después de la primera copa, creo que otra no dolerá … antes de darme cuenta me pregunto por qué solo queda una pulgada de vino en la botella. También tengo la obligación de terminar la botella: se me ha dicho que vierta lo que queda en el fregadero si no puedo enfrentarlo, ya que sé que si “dejo esa parte para mañana”, no solo lo haré. beba esa porción, pero abriré otra botella inmediatamente después y el objetivo de usb to ethernet adapter comenzará de nuevo. Se estaba convirtiendo en un problema real. He estado haciendo enero seco. Odio el concepto, pero pensé que podría ser el momento de intentar averiguar si realmente me estoy convirtiendo en un alcohólico, y hasta ahora estoy seco. No puedo creer que realmente haya superado la mitad del camino sin ceder, y ni siquiera me haya perdido el alcohol. Realmente voy a tratar de mantenerlo en alto, ya que mi piel es más clara, mi cabeza es definitivamente más clara, estoy durmiendo mejor … y estoy siendo más amable con los niños. Y debo haber ahorrado un cobertizo de dinero.

Después de un año horrible de salud el año pasado, estoy tratando de ser más moderado y estable en todo este año. Este es el primer año desde hace años que he decidido no presionar a mí mismo e ir por un período de abstinencia de 50 pies de cable Ethernet de Walmart. Lo que significa que me castigo menos porque no me meto en la trampa de la culpa, lo que a menudo hace que piense que lo jodan y beba más para sentirme menos culpable.

No soy muy bueno con los espíritus, pero mi esposo y yo no tenemos problemas para obtener una botella de licor / blanco, una botella de rojo y posiblemente otra botella de rojo los viernes y sábados. Tendré al menos un vaso de vino la mayoría de las noches. Es parte aburrimiento, parte placer. Me encanta una copa realmente decente de clarete, barolo, chablis lo que sea y me relaja. Mi esposo está trabajando lejos de lunes a viernes en Roma, por lo que estoy solo como padre, lo que también requiere vino. O lo hace? Definitivamente tengo una dependencia, pero también físicamente no puedo beber más allá de cierto punto y ser golpeado porque mi cuerpo simplemente no lo hace. ¿Eso me impide ser un alcohólico? Encuentro esta conversación tan interesante porque rara vez las mujeres son tan honestas como deberían sobre su relación con el alcohol. Y tú eres, tan alto es genial. Me hace pensar de una manera mucho más adulta acerca de mi relación con el síndrome uretral con el vino. ¡Y se siente como una relación con todos los altibajos desordenados! Nunca me veo a mí mismo siendo total, pero me encantaría tener una relación más consciente con el alcohol. Xx

Bueno, estoy a mitad de enero seco y, como siempre, me encanta. Creo que tengo dos modos: 1. Felizmente no bebo, no me lo pierdo, disfruto de la claridad mental y la falta de resacas, PERO me duermo a eso de las 9.30 de la noche, o 2. Bebe demasiado tan pronto como los niños se han acostado, estar despierto hasta tarde y divertirme mucho y luego sentirme como una mierda al día siguiente, no solo con resaca en el cuerpo sino también en el espíritu, sintiéndome desenfocado e irritable y algo así como algo sucio (para ser justos, tengo una resaca como aretha franklin canciones de Fiel a esto en la mitad de una botella de vino en estos días (casi no hay caña).

El sentido común diría que hay que renunciar por completo, pero realmente no sé cómo, especialmente porque gran parte de mi vida social se basa en el alcohol (tengo amigos que me han dicho “vamos a juntarnos … en febrero cuando vuelvas a beber”) lo cual no es alentador). Desearía que hubiera una manera fácil de simplemente abandonar el alcohol sin tener que justificarlo, desarrollando primero una botella de vodka al hábito de beber al día. Actualmente me siento molesto porque mi MIL me dio dos vales para una noche de cata de champaña en Berry Bros en febrero para Navidad, qué regalo fabuloso, pero eso significa que tendré que renunciar a mi adorable abstinencia.

Odio ser tan todo o nada al respecto. (Escribir esto me acaba de recordar algo brillante que escribiste hace años, esther, acerca de las personas que dicen ser “todo o nada” y nunca significa que insistan en lavar, secar, guardar y limpiar). superficies hacia abajo, sino más bien, siempre, que se enojen mucho. Todavía me hace reír.)

No es un alarde cuando digo que no tengo la caída del precio del alcohol y el gen + es más fácil ser un abstemio en América. (mi familia tomó todas esas terribles pruebas genéticas de saliva que probablemente no deberían permitirse y ninguno de nosotros tiene el gen para hacer que la bebida sea divertida, excepto para un pariente que ya conocíamos porque se sabe que se desmaya en la ducha. Él ya no bebe mucho, pero todos nos sorprendimos al saber que no somos más virtuosos en nuestros hábitos, simplemente no tenemos los receptores adecuados.)

Por supuesto, estoy perfectamente bien conectado genéticamente para disfrutar de otras sustancias, pero afortunadamente todas son cosas bastante aterradoras, como las píldoras que te dan para detener las convulsiones musculares, y ya he superado la edad en que la gente de la música etíope 2017 youtube te ofrece cualquier cosa. Aventurero en las fiestas. Creo que realmente se trata de su contexto: dejar de fumar cigarrillos era mucho más difícil en una oficina donde todos salen a fumar cada 30 minutos que cuando ya nadie fuma y tiene que caminar una media milla para que se le permita. Y estar tranquilo aquí es un trabajo fácil, pero nunca lo habría intentado en Berlín aunque, en primer lugar, no me importa mucho la cerveza.

Dejé de beber por completo hace unos 4 años. Realmente no tuve una epifanía ni nada de lo que estaba enferma y cansada de estar enferma y cansada. Es realmente la mejor decisión que he tomado. Aparte de las ventajas obvias, como tener mejor sueño, más energía y ser más liviano (tenía 61 kg y ahora tengo 52 sin más cambios que sin alcohol), hay un par de otras cosas que quería compartir. Una es que las cosas por las que te preocupas son las situaciones sociales y cómo lidiar con las cosas, la vida y el universo sin alcohol. Todo es una gran mentira. Al principio es difícil, pero creo que gran parte de la ansiedad acerca de ir sin etíope a una revisión etíope fue causada por el alcohol y la ansiedad que viene después. Ya no me explico a las personas y creo que porque confío en que nadie me pregunta. Ya no es una cosa. Las únicas personas que me preguntan por qué no bebo son las que sienten curiosidad por reducirse o detenerse, de modo que si surge, en realidad nunca se trata de mí. La segunda cosa que quería compartir es que, si bien solía amar una copa de vino (o tres), encontré la gimnasia mental para decidir cuánto me permitían tener y cuándo y todo lo relacionado con las negociaciones que realizas contigo mismo es absolutamente agotador. Ahora no tengo que hacer eso su felicidad. Los primeros seis meses fueron muy duros. Honestamente puedo decir que ahora apenas cruza mi mente. Y estoy mucho más feliz.

El comentario de ethereum новости y la pieza de esther (y algunos de los comentarios que siguen) creo que en realidad destaca una de las cosas que durante mucho tiempo nos ha impedido hablar más francamente sobre las relaciones con el alcohol. El “alcoholismo” continúa asociado con un tipo de relación muy particular, obviamente destructiva, de la cual la mayoría de las personas se desvincularían diciendo “bueno, apenas soy un alcohólico furioso”. Por lo que quieren decir que no están bebiendo espíritus pulcros a primera hora de la mañana, o que beben, pero aún pueden mantener un trabajo, mantener relaciones, cuidar a los niños, participar en actividades sociales, etc., y seguir siendo ampliamente funcionales. El tipo de alcoholismo que describe se reconoce con razón como una enfermedad y merece comprensión y tratamiento compasivo y sensible. Pero hay una gran variedad de relaciones con el alcohol que se ubican entre ese tipo en un extremo y la abstinencia total en el otro, y me pregunto si tal vez nuestra falta de un vocabulario útil para describir ese tipo de relaciones intermedias nos ha permitido ocultar. por el hecho de que las personas comunes con hábitos de consumo de alcohol que, en apariencia, probablemente se considerarán bastante normales, pueden tener relaciones muy complejas, disfuncionales / problemáticas con el alcohol. Y que esas relaciones pueden tener efectos muy sutiles pero complicados en cómo nos sentimos y funcionamos. Creo que estamos empezando a alejarnos de esa visión y creo que es realmente muy útil tener este tipo de conversaciones abiertas y francas al respecto. Me he dado cuenta en los últimos años que la narrativa general del valor de la moneda del éter en torno a la comida y los trastornos de la alimentación se ha abierto para reconocer la “alimentación desordenada” en lugar de limitarse a los extremos de, por ejemplo, la anorexia o la bulimia y me pregunto si no deberíamos abrir Hasta el lenguaje utilizado para hablar de beber de la misma manera. (Podría identificarme un poco con el comentario anterior de Elena. Estoy bien con el alcohol, pero creo que probablemente tengo algunos pensamientos / emociones bastante disfuncionales en relación con la comida. Creo que muchas mujeres sí).

Lo realmente difícil del alcohol (y, de hecho, de la comida) es que está absolutamente en todas partes, es difícil de evitar y está profundamente arraigado en todo nuestro marco social: hay una gran presión social para beber pero, a la inversa, también un estigma para poder admitir que tenemos dificultades. hacerlo con moderación. Mi esposo a menudo ha comentado que si se acabara de descubrir el alcohol ahora en la billetera, sería una sustancia controlada, y creo que probablemente tenga razón. Al igual que con absolutamente todo lo que se encuentra debajo de la marquesina de salud mental / bienestar (nota, no “bienestar”: disfruté el gemido de Giles sobre eso en los últimos tiempos), cuanto más lo hablemos, mejor podremos entenderlo. Y entender las cosas es la clave para poder arreglarlas, o al menos hacerlas más manejables.

Mi suegro murió como resultado directo del alcoholismo, mi suegra es alcohólica a pesar de sufrir terribles problemas de salud, físicos y mentales, debido a ello. Mi esposo cuenta historias desgarradoras de su infancia. Principalmente relacionado con su mamá. Sé lo terrible que es y lo ha lastimado tanto. Ahora duele a mis hijos. Y yo. Afecta nuestra vida todo el tiempo. Mi mente se aturde tratando de dar sentido a su comportamiento a veces. Pero ambos bebemos alcohol, definitivamente más de lo que deberíamos. Probablemente no me “emborrache” frente a mis hijos. De hecho, definitivamente no, pero no porque me preocupe que me vean ebrio, ni siquiera se me ocurre que esté tan borracho delante de ellos. Es porque necesito poder tratar con ellos y, como persona sensata, conozco la belleza etérea, lo que significa que debo hacerlo sobrio, por mi bien y por el de ellos. Sinceramente, nunca vi a mi madre “borracha” cuando era niña. Pero la vi tomar una cerveza con su almuerzo de vacaciones en Francia. La vi tomar vino con la cena regularmente. La vi beber en fiestas familiares o en una cervecería al aire libre en una tarde soleada. Mi padre bebía más que ella, pero todavía tenemos historias sagradas y divertidas sobre las pocas veces en que el padre estaba “borracho de vacaciones” o en Navidad. Debido a que eran moderados y sensatos, ciertamente fueron comparados con mis leyes. No estoy seguro de cuál es mi punto, aparte de que este es un tema tan personal que no es realmente posible comparar, y mucho menos juzgar a los demás. No es nada frívolo, no creo que, por un segundo, aquí nadie se muestre frívolo. Espero que todos encuentren su feliz y saludable equilibrio con esto y con tantas otras áreas difíciles de la vida. Normalmente no publico aquí de forma anónima, pero siento que realmente no puedo firmar este pdf de definición de ética empresarial, ya que no es la historia de mi familia.

banner